Avatar-Drop; Caída en picado

Avatar Drop.
Iré al grano: esto es una mierda, pero una mierda húmeda: debido a la escasa afluencia de users en juegos de avatares rollo "Mii's" que se inventó Microsoft, han optado por pegar un guantazo a todos esos seguidores de buenos juegos y de sagas eternas sacando este ridículo esperpento que consiste en caer al vacío y meterse en unos anillos para conseguir puntos. Al vacío caerán ellos como sigan tratándonos así a los fanáticos de los juegos, MISERABLES. Un Saludo
Ayrton Gil Hernández

Halo O.D.S.T: Efectivamente, como venían diciendo, el Jefe Maestro salta más alto

Volvemos a la carga mas fuertes que nunca después de tanto tiempo, después de un E3 plagado de juegos para casuals y niños acomplejados por su peso que sólo hacen deporte con su Wii, hoy me centraré en uno de los juegos que nos gustan; de esos que son intocables para muchos y carne de cañón para mí.
Un juego que traía consigo unas expectativas brillantes con un motor gráfico idéntico al del Halo 3 del año 2007 y que trae consigo 2 DVD's: uno con una campaña de dudosa calidad con la cual me extenderé a continuación, y otro DVD con el modo multijugador del Halo 3 (IDÉNTICO). Es decir, no tenían muchas ganas de trabajar. ¿Total para qué? Nos ponen lo mismo y gente subnormal como yo va y lo compra el día de su salida al mercado, no hablaré de este multijugador ya que sería hablar de un juego de principios de 2007, os hablaré del modo campaña.





Pues bien, aparecemos en una "ciudad devastada" que a mí personalmente me recuerda a las fases cuadriculadas tipo Duke Nukem en la cual has de encontrar a tu equipo y unas cabinas telefónicas (¿?¿?¿?¿??¿¿?¿??¿). Aparecemos sin más con un arma y solos buscando algo de acción que no encuentras hasta que pasan unos 30 minutos, por fin ves algo que se mueve, pero claro...la oscuridad tenue-otoñal que vislumbra (nunca mejor dicho) este precioso juego hace que no sepamos si disparamos al coronel de nuestra brigada o a un bicho de estos pesados que siempre se pone a hablar tonterías y quita la seriedad de toda la trama. Después de poner BRILLO 100% CONTRASTE 100% veo que...sigo sin ver nada y me duelen los ojos, de repente leo que hay un nuevo modo rollo "Syphon Filter" para ver en la oscuridad más usado que la cuenta de mi WoW, con eso vemos a los malos sombreados, vamos...una maravilla, no puedes ni siquiera admirar texturas del año 2006/07 porque NO SE VEN A OSCURAS, así que tu eliges: no ver y matar o ver y matarte!! Un saludo.
Ayrton Gil Hernandez

Los hermanos deformes de las sagas más exitosas

Todos conocemos de sobra las entregas más laureadas y gloriosas de sagas como Final Fantasy, Resident Evil, Tomb Raider, etc. Pero como aquí no estamos para hablar de las virtudes de nadie se me ha ocurrido hacer un pequeño homenaje a los títulos más deleznables de dichas sagas, me he dedicado a recabar información de esos “despojos” que tienen las sagas más aclamadas, esos niños petudos y con aberraciones cromosómicas que Capcom y SquareEnix guardan en un sótano oscuro al que sólo puedes llegar encontrando la trampilla del suelo que está oculta debajo de la moqueta. Señoras y señores, con todos ustedes…los “hermanos deformes”

Resident Evil Gaiden

Juego de Resident Evil para GameBoy Color. Mal, empezamos mal. Manejamos a Barry Burton, el barbudo fracasado del primer Resident. Mal todo. Combates con una pantalla en primera persona que aparece de repente al acercarnos a un zombi. TODO ESTÁ MAL. Los zombis son verdes. Lo dejo aquí.




The Legend of Zelda (CD-i)

Tres juegos de Zelda (Wand of Gamelon, The Faces of Evil y Zelda's Adventures) que aparecieron en la malograda consola de Philips con una estética a lo "Vicky el Vikingo" son el vestigio más vergonzoso de nuestro querido elfo de verdes atavíos. Sobra decir que los juegos eran todos una cochambre.



Final Fantasy X-2

Siempre recordaré como anécdota a un chaval de mi clase que cuando iba a salir el Final Fantasy VIII me dijo que se iba a llamar "Final Fantasy VII-2" y yo me reí de él. Pues bien, por un capricho del destino, salió Final Fantasy X-2, una especie de continuación de la décima entrega pero con protagonistas femeninas en un intento de SquareEnix por acercarse a los usuarios más sarasas del sector. El juego no vendió mal, pero es considerado una aberración dentro de una saga muy prestigiosa. Destacar la posibilidad de probarle diferentes vestiditos a tus personajes como si de muñecas Nancy se tratasen.



Tomb Raider: The Angel of Darkness

Un nuevo intento de Eidos por sacarnos los cuartos con un Tomb Raider mediocre y empobrecido. Esta vez el reclamo es mostranos una Lara más humana que conoce el amor de un personaje llamado Kurtis Trent que incluso se puede controlar en cierto momento del juego. Este ridículo intento de llamar la atención no fue suficiente para esconder un Tomb Raider jugablemente esperpéntico y con toda seguridad el más deficiente de toda la historia de la saga en consolas de sobremesa. Ah, y Kurtis Trent tenía el carisma de un burgado.



Street Fighter EX3

Perteneció a la primera hornada de juegos de PS2. La versión japonesa del juego tenía tantas ralentizaciones que Capcom se vio obligada a sacar una nueva versión medio año más tarde. Tenía unos gráficos a medio camino entre 2D y 3D, además de tres escasos modos de juego. Una carroña ideada para sacar un Street Fighter al mismo tiempo que la PS2.



Dino Crisis 3

Tras el buen recuerdo de la saga en tiempos de PSX apareció este Dino Crisis 3 en la primera XBox. El juego tenía una estética cyberpunk futurista que seguramente haría las delicias de los fanáticos de Tokio Hotel pero con una cámara horrendamente molesta y unos escenarios grisáceos que sólo puedo catalogar como "feos".